но я же наивная. полагала, что когда нибудь, ну хоть когда нибудь, я смогу сказать, что я счастлива.
по настоящему. не из-за новой покупки и бумажных пакетов, не из-за вкусной еды или потому что погода наконец хорошая.
просто счастлива. не из-за чего. знаете, состояние такое.
когда сама жизнь делает счастливой.
а теперь я даже не помню по какому поводу писала последний пост сюда.
ведь я отнюдь не счастлива.
всё крутится, вертится, бежит вперёд, обновляется и совершенно. просто всё совершенно.
а я стою на месте, я внутри этого круговорота событий, людей. ничего не изменилось. только теперь между мной и миром стоит огромная стена, под которую не сделаешь подкоп
и не пробьешь брешь.
я футлярная истеричка. винить можно всех вокруг, что я и делаю. но виновата то только я. я одна. сама виновата во всём.
с каждым днём факторов улучшающих моё настроение становится всё меньше.
у меня нет близких людей. да, представьте, не одного. ни мама, ни папа, ни бабушка с дедушкой, ни подруги, ни любви.
и, да, так есть на самом деле. о маме я говорила много раз, у нас нет отношений. а папа..папа в рейсе, он не звонит, а передает через маму приветы. если он звонит мне, то наш разговор длится самое большее минуту.
-привет, привет.
-как дела? хорошо, тебя? хорошо
пауза
-ясно. ну ладно пока. пока.
с 8 марта он меня поздравил только поздно вечером ( точнее мнут 10 назад), и то я думаю ему позвонила мама, тк я опять истерила. на этот раз без остановки часа 2..
хотя еще не всё закончилось.
я ушла с танцев, тк чувствую себя не уютно.
почему я так расстроилась из-за английского, и тогда из-за математики? хотя все говорили не обращать внимание, ведь всё не правда.
потому что в меня никто и никогда не верит. даже мама, которая по сути должна поддерживать, всегда говорит, что я бездарность, жирная, прыщавая. да и вообще, тупая.
где-то внутри я знаю, что всё наоборот. что у меня есть голова на плечах, я далеко не уродина, могу если захочу свернуть горы.
но я не хочу. все вокруг меня убедили, что я бездарность. а зачем переубеждать?
так и получилось, что я в полном дерьме. и самое ужасное, что я осознаю, что я в полном дерьме. но не в состоянии выбраться.
я осознаю, что мне надо. что мне жизненно необходимо.
[21:41:41] chouchoute: да, капелька понимая и чуток сочувствия, простого молчания и объятий. обычно это и нужно..
но просить об этом единственного формально близкого человека не могу. мне как всегда хочется, что бы всё было по настоящему. что бы был на столько близкий человек, который по взгляду понимает, что всё говно. что бы этому человеку было не всё равно. не лень поддержать и помочь. не лень быть рядом. но как видимо такого человека нет.
и я просто опять утопаю.
и половины не сказано, что должно быть. чувства рвутся наружу, но я научилась их заперать.
а еще 3 недели не будет горячей воды, я простудилась, а на улице - градус.