мир рыжих мыслей — @дневники: асоциальная сеть

vkontakte

URL

воскресенье, 13 марта 2011

13:57

бляпиздецнахуй

another day ; another drama

капец.

ну за что такая несправедливость?

URL

02:07

///

another day ; another drama

[0:57:09] ***: Privet

[0:57:32] chouchoute: ((wave))

[0:58:26] ***: Shto delaesh?

[0:58:52] chouchoute: пишу)

[0:59:19]***: Shto)

[0:59:43] chouchoute: не поймёшь) мини рассказик)

[1:00:35] ***: Kruto a shto na Tebe nadeto

[1:00:52] chouchoute: ...

[1:01:19] chouchoute: ты в поряде?

[1:01:57] ***: Da ti mne nravishja

[1:03:18] chouchoute: лучше бы ты спросил, что задано по французскому (:

спокойной ночи)

ненавижу, когда такое пишут однаклассники, которые обычно спрашивают только уроки.

стёб не стёб, пьяный не пьяный. всё равно бесит эта бессмыслица.

URL

00:48

знаменательный день хд

another day ; another drama

24 июля 2010 года - день, когда я впервые была пьяной.
конечно не до потери сознания, но этого хватило, чтобы дружно выйти на середину дороги и пописать хдд

ЗЫ. ооо, раз я считала тогда себя "пьяной" а не просто шизанутой.

шампанское странно действует на людей покусанных комарами и с напёкшей головой хдд,

то

новый год

...

скажу так
ВОТ ЭТО БЫЛО КРУТО (:

запись создана: 26.07.2010 в 16:03

URL

суббота, 12 марта 2011

13:25

зачеркнуть, освободиться

another day ; another drama

написала себе огроменный список дел, уроков и прочей лабуды. которую надо кровь из носу сделать за эти выходные.

ох, не сладко мне придётся..

и к слову, не подскажите какой нибудь приличный сайт по типу радикал.ру?

URL

пятница, 11 марта 2011

22:03

нехватка слов

another day ; another drama

я помню себя маленькой. совсем маленькой девочкой, с фингалом под глазом, разодраными коленками, косичками и сияющей улыбкой на загорелой мордашке.

я могла подойти на пляже к незнакомым людям и обрызгать их, познакомиться с любым человеком в электричке, песочнице или магазине.

я очень скучаю по тому ребёнку-солнышку. знаю, что та алина сидит где-то внутри меня. но даже её нескончаемой энергии не хватает на то, что бы пробиться

сквозь стену, которую я сама себе выстроила.

но это к слову.

моя проблема - это нехватка слов.

в последнее время мне стало сложно высказывать свои мысли, мнение, чувства.

без разницы с кем я говорю и на какую тему: учитель, одноклассник, лучший друг или мама.

я не могу найти нужных слов.

не знаю чем это вызвано. может из-за того, что меня не слушают, может из-за .. в общем, может.

доходит всё до того, что я пишу письма родителям. и только от того, что знаю: они не выслушают меня, начнут перебивать и смотреть с осуждением,

я начну беситься, реветь, путаться..и не скажу всего того, что хотела сказать. а потом меня обзовут истеричкой и бешеной, пошлют в комнату,

начнут шептать, будто разговаривают с психом.. в целом, вот так.

но в еще более позднее время меня тянет "творить". в голове на столько много мыслей и чувств, что до ужаса хочеться писать.

но как только я сажусь с ручкой и листком бумаги или же открываю чистый вордовский лист, то ступорю..

иногда что-то выходит. но это не то, что я задумала или хотела написать. я понимаю, что не могу выразить свои мысли, что не получилось передать то, что хотела на самом деле.

это одно из моих дурацких стишков. совершенно дурацкая рифма и слог, а смысл вообще отсутсвует.

клевер на твоих губах
напоминает мне лето
что не получилось, что было не так
что до сих пор не спето

и лёгкий аромат сирени
в наполненных слезами глазах
в доказательство той мимолётной тени
о которой не вспомнят в рассказах

что произошло, что сделал не так?
почему ты переехала к маме?
от чего источник света иссяк?
из-за кого заперла сердце в ашраме?

я буду насиловать уши соседей
игрой на гитаре, пока
не шепнешь мне причину комедий,
имя автора, суфлёра и игрока

URL

четверг, 10 марта 2011

23:35

close your eyes. i'll meet you there.

another day ; another drama

чего-то я расклеелась. не только в том смысле, который я описала в предыдущем посте, но и в плане здоровья.

раньше я почти не болела, а теперь и ангина, и простуда, и чего только хочешь..

зато я посмотрела фильмы, которые давно хотела посмотреть.

"lock, stock and two smoking barrels" - мне показался фильм не интересным, но музыка оттуда шедевральна! мои любимые пэпперы и куча

другой, не менее известной музыки.

"бурлеск" - он меня покорил. песни, музыка - это всёё.. но и жиганде был очень лапочкой (:

"никогда не сдавайся" - очень не плохой экземплярчик. во время боёв немного жестокий, но мне понравилось.

"письма к Джульетте" - очень трогательно, мило и красиво. итальянская темпераментность, английская выдержка и американская настойчивость.

"любовь и другие лекарства" - мне понравилось. иногда можно посмеяться и даже пустить слезу. но я считаю, не зацензурить грудь хэтэуэй

и всё, что обычно остаётся за кадром, было немного лишним..

"медовый месяц Камиллы" - очень не плохо, даже завораживающе. немного странно и не понятно. но франко в шапке тигрика милашка (:

"дорогой Джон" - не плохо. абсолютно расстрогал отец, но от любовной линии ожидала большего. бе, совершенно не то.

URL

вторник, 08 марта 2011

23:20

к точке отправления.

another day ; another drama

ведь говорят, не зарекайся. всякое "тьфу-тьфу-тьфу" черех правое плечо и всё в этом роде.

но я же наивная. полагала, что когда нибудь, ну хоть когда нибудь, я смогу сказать, что я счастлива.

по настоящему. не из-за новой покупки и бумажных пакетов, не из-за вкусной еды или потому что погода наконец хорошая.

просто счастлива. не из-за чего. знаете, состояние такое.

когда сама жизнь делает счастливой.

а теперь я даже не помню по какому поводу писала последний пост сюда.

ведь я отнюдь не счастлива.

всё крутится, вертится, бежит вперёд, обновляется и совершенно. просто всё совершенно.

а я стою на месте, я внутри этого круговорота событий, людей. ничего не изменилось. только теперь между мной и миром стоит огромная стена, под которую не сделаешь подкоп

и не пробьешь брешь.

я футлярная истеричка. винить можно всех вокруг, что я и делаю. но виновата то только я. я одна. сама виновата во всём.

с каждым днём факторов улучшающих моё настроение становится всё меньше.

у меня нет близких людей. да, представьте, не одного. ни мама, ни папа, ни бабушка с дедушкой, ни подруги, ни любви.

и, да, так есть на самом деле. о маме я говорила много раз, у нас нет отношений. а папа..папа в рейсе, он не звонит, а передает через маму приветы. если он звонит мне, то наш разговор длится самое большее минуту.

-привет, привет.

-как дела? хорошо, тебя? хорошо

пауза

-ясно. ну ладно пока. пока.

с 8 марта он меня поздравил только поздно вечером ( точнее мнут 10 назад), и то я думаю ему позвонила мама, тк я опять истерила. на этот раз без остановки часа 2..

хотя еще не всё закончилось.

я ушла с танцев, тк чувствую себя не уютно.

почему я так расстроилась из-за английского, и тогда из-за математики? хотя все говорили не обращать внимание, ведь всё не правда.

потому что в меня никто и никогда не верит. даже мама, которая по сути должна поддерживать, всегда говорит, что я бездарность, жирная, прыщавая. да и вообще, тупая.

где-то внутри я знаю, что всё наоборот. что у меня есть голова на плечах, я далеко не уродина, могу если захочу свернуть горы.

но я не хочу. все вокруг меня убедили, что я бездарность. а зачем переубеждать?

так и получилось, что я в полном дерьме. и самое ужасное, что я осознаю, что я в полном дерьме. но не в состоянии выбраться.

я осознаю, что мне надо. что мне жизненно необходимо.

[21:41:41] chouchoute: да, капелька понимая и чуток сочувствия, простого молчания и объятий. обычно это и нужно..

но просить об этом единственного формально близкого человека не могу. мне как всегда хочется, что бы всё было по настоящему. что бы был на столько близкий человек, который по взгляду понимает, что всё говно. что бы этому человеку было не всё равно. не лень поддержать и помочь. не лень быть рядом. но как видимо такого человека нет.

и я просто опять утопаю.

и половины не сказано, что должно быть. чувства рвутся наружу, но я научилась их заперать.

а еще 3 недели не будет горячей воды, я простудилась, а на улице - градус.

URL

суббота, 18 сентября 2010